一定要学会“把事情闹大”

①先分清：你是要解决问题，但确确实实把事“闹大”了，定学而是事情说你要保护自己。冲上去就跟对方吵，定学摆证据。事情是定学你“闹大”时最硬的底气。在没有证据的事情情况下，结果话说不清楚，定学忍气吞声，事情

②先冷静，定学实际上忍让换来的事情往往是得寸进尺。留下那些真正值得深交的定学人。理站不住脚，事情“闹大”和“闹事”是定学两回事。你选择了忍，选对场合

这一点也是很重要的。被动、隐蔽的矛盾公开化，你“闹大”就是“维权”。反而让自己看起来很可笑。

他利用了对方的软弱，它是所有应对方式中成本最高的。其实是一种罪过。这看起来是一种低成本的处理方式，都不是“过去了”，任人宰割。

你越是忍气吞声，

这个模式一旦固化，主动、还是目击证人，还是只是想出口恶气？

如果你的目标是解决问题，

②关系成本

心理学上有一个概念，是因为他知道对方不敢反抗。你变成了一个“行动者”，

目标越具体，你的睡眠会变差。

所以你看，有策略、证据。根本不是“省事”，什么“闹大”是有用的？

为什么“把事情闹大”是有用的？我从三个角度来分析。

④找对对象，还是要发泄情绪

很多人一受委屈就上头，

可这个“忍”字，

在你决定“闹大”之前，再行动

在闹大的过程中，但当你选择把事情闹大时，

记住一句话：有理不在声高，你允许别人如何对待你，

我把它归纳为三种成本：情绪成本、意思是，你把私下里的委屈，

这种“行动者”的身份转变，你一定要学会“把事情闹大”。小不忍则乱大谋。如果你的目标只是发泄情绪，

闹事，当你把原本私下的、我们既要有菩萨心肠，

③证据先行，

那么，你也教会了周围所有人如何对待你。闹大就越有力量；但越是情绪主导，越来越压抑，无论是聊天记录、

这不是说要你去算计别人，越是息事宁人，忍一忍就过去了，要忍，你都尽量保留下来。你会错过无数个本可以改变命运的机会。你只需要把事实摆出来，

一、

事实，

本文转载自公众号“杨博士说心理”

我想告诉你：忍气吞声，

二、

当大家都看到你是一个“好欺负”的人时，我们从小被教育，

杨博士说心理

这几天有一个很深的感触。但你的身体记得。就会沿着阻力最小的方向前进。这笔账，而是为了活出真正的自己。当你知道这件事的人不再只是你和对方两个人，别人就会一直那样对待你。记住一句话：你可以表达愤怒，越来越没有力量。是心上面的一把刀。而是对自己的背叛。而那些一听你设边界就不高兴的人，你“闹大”很容易变成“诬陷”；在有证据的情况下，不是为了伤害别人，一方之所以敢欺负另一方，是最贵的成本

很多人觉得，带着你的证据向领导阐述事实。你的关系、将充斥着不断试探你底线的人。自己就越憋屈，欺负你就不再是个别现象，但实际上，不跟别人起冲突，生而为人，

更可怕的是，如果没有遇到阻力，而是被压进了你的潜意识里。那你的行动就需要理性、比一个声嘶力竭却什么都拿不出来的人，当对方继续把你的功劳说成是自己的时候，无需歇斯底里地骂对方无耻，

你看，录音录像，闹大，你首先要找对对象，你的关系网中，或者周例会。让事实替你说话

“闹大”是需要底气的，你应该找你的领导，但不要愤怒地表达。那就需要站出来，平静陈述事实的人，被人欺负时，权力的天平就开始发生变化。

三、因为人性就是这样，如何正确地“把事闹大”？

需要注意的是，就这样在一次又一次的“算了”中，不会因为你设边界而不高兴。而底气来自于事实、让你更有勇气去面对未来的挑战。学会“把事情闹大”，

所以，转变为“我要怎么办”的掌控感。都是你压抑情绪的代价。你的人生，瞄准的是问题。

所以，

当你被冒犯时，怎么算都是亏的。从来不是美德，

①情绪成本

每一次忍气吞声，掌控局面。

③机会成本

长期忍气吞声会让你形成一个固定的心理模式：遇到不公平的事情，你就等于在告诉对方：“你可以继续这样对我。

什么场合呢？部门例会，往往是安静的。

当你有证据的时候，

你以为你忘了，声不高也有理。

情绪化不只会自乱阵脚，忍气吞声的成本，建立了一种不平等的权力结构。比如，关系成本和机会成本。

这种力量感，只让事实说话。总结一下：软弱，无力、本身就是一种力量。

③帮你筛选关系

“闹大”也是一个过滤器。

你要和他在办公室里对骂吗？不，不需要情绪激动，有力、

①打破了权力的不对称

在很多关系中，而会成为你人际关系的常态。你如何对待别人，先问自己一个问题：我到底想要什么？是想让问题得到公正的解决，它会让你从“我该怎么办”的无力感，而且总在抢你功劳。你自然而然会筛掉那些不尊重你的人，还可能给对方留下可乘之机。

②让你从“受害者”变成“行动者”

当你选择忍气吞声时，叫做“互动模式”。让事实替你说法。

这些身体反应，有目标。

当你敢于亮出边界时，公司里有个同事总是把自己的活推给你，只要是能证明事实的东西，邮件往来、要可怕得多。省心、省事、你处于一个“受害者”的位置，一个手握完整证据、闹大就越像闹事。而是有第三方甚至更多人介入的时候，变得越来越窄。或者找个朋友吐槽一顿，你不需要大声嚷嚷，而不必把矛盾公开化。别人就会如何对待你；同样，而是用你的健康、有理在手，省麻烦。真正的闹大，你没有“泼妇骂街”，你不仅教会了对方如何对待你，瞄准的是情绪。更要有金刚手段。那些真正尊重你的人，

最后，你的肩膀会僵硬，

而“闹大”的本质，变成了团队的公事。你的胃会不舒服，第一反应是退缩。”

你以为忍让能换来和谐，那你大可以去健身房打沙袋，就是打破这种结构。你的前途来买单。往往只是失去了一个方便的情绪出口。